|
|
Анекдоты
| |
| Zhentos123 | Дата: Вторник, 06.11.2007, 21:37 | Сообщение # 31 |
 Новичок
Группа: Рекруты
Сообщений: 44
Статус: Вне зоны действия
| Max_Bit, 
|
| |
| |
| unior3 | Дата: Среда, 07.11.2007, 09:44 | Сообщение # 32 |
 Продвинутый
Группа: Воины
Сообщений: 317
Статус: Вне зоны действия
| а вот вам стих:
1кядерный грибок стоит качается
гамма излучение растёт
пусть китайцы в жопу зарываются радиация везде найдёт
припев:
скатертью скатертью дефтаген стелится
и забирается под противогаз
каждому каждому хочется повесится
падает падает ядерный фугас 2квот бомбардировщики идут на взлёт
отрываются от полосы
пусть теперь на западе не хвастают
то что у них больше колбасы
припев
3кмедленно ракеты уплывают в даль
встречи с ними ты уже не жди
и хотя америку немного жаль
сами напрасились дураки
припев
4кможет мы обидели кого то зря
сбросив лишних 20мегга тонн
то что от америки останется
мы погрузим в голубой вагон
припев 2р
|
| |
| |
| freddi1 | Дата: Среда, 07.11.2007, 11:55 | Сообщение # 33 |
 Знающий
Группа: Рекруты
Сообщений: 160
Статус: Вне зоны действия
| ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйКруиз. Тихий океан. Кораблекрушение. Спасаются только двое: русский и осетин. Их выбрасывает на разные острова, необитаемые.
Проходят годы.
На том же месте, в океане опять происходит кораблекрушение.
Спасается единственная девушка. Волной ее прибивает к острову на котором живет русский. Он счастлив, столько лет не видел женщину.
!!!†всё достало†!!!
|
| |
| |
| Spartak187 | Дата: Среда, 07.11.2007, 18:59 | Сообщение # 34 |
 Старейшина
Группа: Воины
Сообщений: 545
Статус: Вне зоны действия
| freddi1, тебе не надоело писать 
Зенит не Чемпион
|
| |
| |
| Max_Bit | Дата: Среда, 07.11.2007, 19:00 | Сообщение # 35 |
 Мастер
Группа: Маршал
Сообщений: 1622
Статус: Вне зоны действия
| Spartak187, весело же)))
EL Max_Bit
|
| |
| |
| Элендир | Дата: Среда, 07.11.2007, 20:40 | Сообщение # 36 |
 Начинающий
Группа: Рекруты
Сообщений: 122
Статус: Вне зоны действия
| - Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...
*****************************
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
***********************
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
***************************
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
“Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!” - вещает приемник.
“Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка.
На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО…”
Мужик ухмыльнулся в бороду (”Ишь, придумают же эти городсткие!”) и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза выпучены аж из орбит вылазят! Мужик трясущимися губами произносит:
- Косарь… (тыкает пальцем в себя), коса… (на косу), коcить…
(изображает со ответствующий процесс).
Инопланетянин ни слова.
- Косарь… Коса… Косить… - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, кряхтит:
- Лесник… Лес… Какать…Добавлено (07.11.2007, 20:40)
---------------------------------------------
Сидит семья за столом, обедает. Мама налила суп сынишке, затем папе...
Сын -А эта с*ка своему ёб*рю больше налила!!
Отец вгневе бросает тарелку с супом в сына, но промахиваецца и попадает в малого сына, смирно сидящего на горшке.
Малой -Бл* заеб*ла меня эта семейка, научусь ходить съеб*сь отсюда нах*й!!
********************************************************************
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
*************************************
Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
*************************************************
в хирургическом отделении в палату заходят врач и санитар с топором, врач подходит к первому пациенту, достаёт историю болезни, смотрит и говорит санитару
- правая рука
санитар топором тюк
подходят к следующему
- левая нога
санитар топором тюк
к следующему
- левая рука
санитар тюк
-я же сказал левая
санитар тюк
-я же сказал рука
санитар тюк
************************
- Девушка, вас уже пригласили на танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Кому нужен, сту4ите в Асю 400-896-722
|
| |
| |
| Max_Bit | Дата: Среда, 07.11.2007, 20:42 | Сообщение # 37 |
|
Мастер
Группа: Маршал
Сообщений: 1622
Статус: Вне зоны действия
| А вы и ухом не моргнули.
Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Русские с братьями - китайцы навек!
Менты нам не кенты!
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо...
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать - найти и перепрятать.
В тихом омуте черви водятся.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас.
Во что влюбился, то и целуй.
Все хорошо, что хорошо качается.
Поставьте шлагбаум, либо толкового майора.
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
EL Max_Bit
|
| |
| |
| Элендир | Дата: Среда, 07.11.2007, 20:50 | Сообщение # 38 |
|
Начинающий
Группа: Рекруты
Сообщений: 122
Статус: Вне зоны действия
| Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
*********************************************
Распорядок работы бани:
в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.
***********************************************
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
*************************************************
- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!
***********************************************
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
*************************************************
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!Добавлено (07.11.2007, 20:44)
---------------------------------------------
Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери басом:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?
Выползает бабка-божий одуванчик:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка!
- Сколько лет мальчику?
- 46!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"? ******************************************
У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета! ******************************************
Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти. *******************************************
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного! Тут как минимум на торт с вином тянет! Добавлено (07.11.2007, 20:48)
---------------------------------------------
- Ты кто?
- Нинзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
***************************
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки...
****************************************
Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль нужно нести в другой подъезд.
*******************************************
- Папа, а можно, я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
********************************************
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
*********************************************
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер девушки со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***********************************************
Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.
***********************************************
Приходит наркоман к врачу на прием, а врач ему говорит:
-Простыли вы, надо бы вам травку попить
-Может, лучше шприцы покурить? Добавлено (07.11.2007, 20:49)
---------------------------------------------
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае. ***
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок... ***
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c''кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Добавлено (07.11.2007, 20:50)
---------------------------------------------
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ! *** Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! ***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... ***
Представление в театре должно начаться через 5 минут. Узнают о том, что один актёр заболел. Ищут замену. Hикто не соглашается.
Hо вдруг находят нарика, вкалывают ему дозу и говорят:
- Выйдешь на сцену и скажешь: "Я гонец из Пизы!".
Он согласился. Hастаёт черед выходить. Hарик от передозы падает, выползает на сцену и говорит:
- Я гонец из п%%ды! Hе, я п%%дтый гонец! Hе, я п%%дец как гоню!
Hе, я гоню, мне п%%дец!..
Кому нужен, сту4ите в Асю 400-896-722
|
| |
| |
| Дортоньян | Дата: Среда, 07.11.2007, 20:59 | Сообщение # 39 |
 Знающий
Группа: Разведчик
Сообщений: 170
Статус: Вне зоны действия
| Элендир, Ха-ха 
Деньги правят миром
|
| |
| |
| Max_Bit | Дата: Среда, 07.11.2007, 21:02 | Сообщение # 40 |
|
Мастер
Группа: Маршал
Сообщений: 1622
Статус: Вне зоны действия
| Quote (Элендир) - Я гонец из п%%ды!
Старый душевный анекдот))
EL Max_Bit
|
| |
| |
| оркище | Дата: Среда, 14.11.2007, 05:07 | Сообщение # 41 |
 Старейшина
Группа: Заместитель главы
Сообщений: 537
Статус: Вне зоны действия
| Элендир, прикольные анекдоты)))) 
|
| |
| |
| Элендир | Дата: Среда, 14.11.2007, 16:08 | Сообщение # 42 |
|
Начинающий
Группа: Рекруты
Сообщений: 122
Статус: Вне зоны действия
| оркище, CпасиБ)
Кому нужен, сту4ите в Асю 400-896-722
|
| |
| |
| POIT14 | Дата: Пятница, 16.11.2007, 19:05 | Сообщение # 43 |
 Опытный
Группа: Министр пропаганды
Сообщений: 206
Статус: Вне зоны действия
| unior3, Элендир, Пральные Добавлено (16.11.2007, 19:05)
---------------------------------------------
Max_Bit, 
Гагарин Илья Сергеевич :D
|
| |
| |
| оркище | Дата: Пятница, 16.11.2007, 23:44 | Сообщение # 44 |
|
Старейшина
Группа: Заместитель главы
Сообщений: 537
Статус: Вне зоны действия
| Элендир, Max_Bit, жжоте чуваки)))
|
| |
| |
| Max_Bit | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:09 | Сообщение # 45 |
|
Мастер
Группа: Маршал
Сообщений: 1622
Статус: Вне зоны действия
| …Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!! Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
EL Max_Bit
|
| |
| |
| |
